+143
491
Поэты (мастер)
Барамунда
Ключом скрипичным я над тонким станом... // 1791 день назад
Друзья пользователя
Ссылка на эту страницу:
http://domstihov.ru/users/baramunda
Альманах
"Дом стихов: стихи о прекрасной даме"

Стоимость публикации от 700 руб.

Прием заявок на публикацию осуществляется с 21 декабря 2012 года по 30 июня 2013 года

Полный список альманахов
Любимая музыка:разная
Образование:Среднее
Контент пользователя
Стена пользователя
Барамунда, 10 октября 2014:
Я обещал вернуться  laugh
Администратор, 10 октября 2014:
Давненько Вас не было, Артур. Рад видеть!
Елена Севрюгина, 23 февраля 2014:
Барамунда, 5 августа 2013:
Даже не слишком удачный опыт моего вчерашнего жидомасонства отнюдь не остановил хитроумного Кулиша в попытках подарить мне, своему другану, мировую славу и несметные богатства!

Первым делом Кулиш отнял все заработанные под скамейкой трудовые медяки и оба тяжёленьких фунта (один, напомню, – подарок сердобольной подслеповатой индианки, другой – плата за собачьи какашки), сбегал в бабайскую лавку за парой пива, поставив меня перед неоспоримым фактом – to пить and no тупить!

- Не печалься, друг мой, - противным своим, сладким, льстивым голосишком откуда-то из-за стакана начал подлизываться Кулиш. – Первый блин всегда комом. Зато сейчас ты приобрел ценный жизненный опыт и необходимые навыки!  

- Кому это необходимые, - немедленно насторожился я. – Для чего необходимые?

- Барамунде Григорьевичу Распутину! Внебрачному сыну батюшки Григория и Её Величества Александры Фёдоровны, Императрицы Всероссийской! – Кулиш  торжественно поглядел на меня, пустил вниз по щеке слезу и перекрестился.

Я поперхнулся пеной и почти потерял дар речи... Прокашлявшись, спросил:

- А тебе не кажется, идиот, что я всё ещё не похожу лицом на столетнего старца? И вообще, иди-ка ты в жопу со своими бредовыми идеями...

- Тише, тише, миленький – засуетился Кулиш. Ласково похлопал меня меж лопаток – Не подавись, родненький! Малышу не хочется быть сыночком Распутина? Тогда малыш будет Анастасией, царской доченькой... Тише, тише...

- Что-о-о! – тут уж я разволновался не на шутку. – А яйца? Яйца-то куда мне девать, по-твоему?! А жилистую мускулатуру?!

- Эгрегор, малыш, эгрегор! – Кулиш суетился вокруг меня, что твой  электрод на скотобойне. - Запомни, детка моя, яйца лишь у плебеев растут, а у потомственных Магов куда ни глянь – сплошной эгрегор. Короче, шевели чакрами, Григорьич! Пора! Пора нам с тобою, наконец,  по-настоящему заняться прикладной эзотерикой.

Я долго сопротивлялся. Честное слово! Отбрыкивался, больше получаса прятался в туалете, затыкая уши пальцами. Но когда Кулиш заявил, что не пойдёт больше к бабаям выпрашивать мне пиво в долг, скрепя сердце, но скрипя зубами, вынужден был смириться. Конечно же, я соорудил из трёх пальцев офигительный кукиш в форме дули для своего мучителя, сунул это зловещее сооружение в задний карман, и трижды прочитал про себя «Отче наш...»


***

Снова на руке у меня треклятый масонский перстень, снова бреду я в компании Кулиша бесконечными Ист-Эндскими переулками. На этот раз путь наш лежит в Стратфорд...

На выходе из старого торгового центра, меж плебейским Макдональдсом и полупатрицианским Кофи-Неро есть небольшая площадка. Давно облюбованная PR-волонтёрами сотен христианских, мусульманских и пр.-пр. бизнес-течений, эта святая трибуна пустует лишь ночами и вечерами пятниц, когда публикой принято набираться пивом в пабах, начисто позабыв о спасении своих душ. Всё остальное время площадка исправно функционирует, позволяя вам насладиться то горловым басом псевдо-непальского гуру, то слаженным хором боевых старушек из Армии Спасения, то писклявым тенорком ещё какой-нибудь там харе-рамы. Здесь вы можете, при желании, запастись впрок, оптом откупив три мессы за две (третья бесплатно!); подарить спасение от чумки славным детишкам из Зимбабве, путём небольшого взноса наличными; наконец-таки, спросить ИХ, как похудеть…

- Давай. Вспоминай умные слова! Вспоминай, малыш! – суетился Кулиш подле меня всю дорогу. – Ты же знаешь какие-нибудь умные слова? Не говори мне, что не знаешь!

- Ну... Спиноза... Валерия... пат... бозон... – на языке у меня всё время почему-то крутилось «Бони М», но я так и не рискнул подставиться за дурака.

- Хорошо! Очень хорошо! Что за Валерия, кстати?

- Ну... эта... Валерия Ильинична, типа. Орлеанская Дева, по ходу... не  помню точно.

- Ладно, годится! А вот Спиноза - эт-ты здорово загнул! Я прям зауважал тебя сразу!

«Спиноза-мимоза, мимоза-заноза...» – припомнил я первые свои юношеские попытки стихосложения. – Спиноза- «Бони М»- МММ- нет проблем...»

Изрядно потрудившись локтями и коленками,  Кулиш устроил меня, наконец, промеж представителя СИ – парня в чёрной, с иголочки, двойке и белой отутюженной рубашке (на впалой груди адепта красовался бэйджик с надписью: « Раб Божий 2-го уровня Малькольм Фиш),  и гриботерапевта из Танзании.

- Пода-а-а-айте Христа ради! – древнейшее славянское чувство, копившееся внутри на протяжении всех последних недель, вдруг излилось из меня, само собою, как божья роса, как тёплое дуновение из летка старой родительской буржуйки...

- Ты шшшто творишшшь, придурок?! – прошипел Кулиш и с силой двинул мне кулаком по почке.

Чакры от боли подогнулись, и я чуть было не свалился заживо в корзину с сушёными мухоморами. Со страху захотелось писать...

– Придумай какое-нибудь умное слово и кричи его. Понял?! Без песды тебе говорю: провалишь шоу – останешься без пива!

- Bespesdy-y-y, bespesdy-y-y, - загорлопанил я во весь голос,  переминаясь с ноги на ногу. Тут же со всех сторон ко мне начала подтягиваться заинтригованная паства. - Bespesdy-y-y!

В кепку упал первый десятицентовик, затем – с упоительным звоном – полтишок, а потом... самая настоящая БУМАЖНАЯ ПЯТЁРКА!!! Давненько дела на финансовых рынках не складывались для меня столь обнадёживающе:

- Bespesdy-y-y!!!

***

Мой коллега слева – Мальком Фиш – вот уже с полчаса крайне неодобрительно поглядывающий то на меня, то на мою, потяжелевшую от лепты кепку, и приготовившийся было уже наслать самые ужасные проклятия, наиужаснейшие из всех, доступных только лишь Рабам Божьим 2-го уровня, но ситуацию, как обычно, разрулил Кулиш (О, мой верный Ангел! О, мой Друг и Спаситель!).

Кулиш легонечко приобнял Малькольма Фиша за плечи и предложил тому решить возникшую проблему по-христиански, а если не по-христиански, так по-иеговистски или по-пацански. А если и эти варианты никак не катят, то как-то по-авраамически, что ли…  

- Какая разница, - веско рассудил Кулиш, - где, в конце концов, найдут пристанище все эти заблудшие овцы? Лишь бы нашли! Мы ведь всегда готовы ими поделиться! И если бы уважаемый Нахунду Мганга (гриботерапевт справа) согласился хотя бы на десять минут принять достойное имя Авраам, взять у меня двадцатку и сгонять в ближайший «Off Licence» за бутылочкой шотландской амброзии, то...

Уважаемый Нахунду колебался недолго: принял от меня имя Авраам и двадцатку, но строго-настрого наказал присматривать за своей корзинкой в оба глаза...

***

- Bespesdy-y-y!

- What? What? – благообразная на вид старушка, приблизившаяся ко мне, пахла свежей мятой и бергамотом. – Что это за язык?

- Рашн! Пиджин-рашн! Позвольте представиться, миссис: Валерий! Валерий Григорьевич Распутин, Магистр Ордена Высшего Эсгибисиона, внебрачный сын Российской Императрицы!

- Я мисс, - мятно-бергамотная старушенция засмущалась так, что даже седые кудри её порозовели.

Я тайно почесал вспотевший вдруг эгрегор сквозь тонкую ткань карманной  подкладки:

- Это легко поправимо, мисс! Позвольте лишь мне понаблюдать движения дактобозонов на вашей хира... хера... (Блять! Как же там ладонь на латыни? Кулиш, сука, выручай!) На вашем херо манто!

Старушка кокетливо протянула мне краешек своего кроличьего манто.

- Так-так-так... Сначала пронаблюдаем совместимость астроболитических спинов... Девиируем абсорбции... Теперь наведём энергетический канал в Тонкий Мир... А потом…  потом, если Вы соблаговолите пригласить меня на чай, мы завершим обработку Вашей кармы мощным эгрегоральным вторжением и брачным договором!

- Эгрег... Как? Как вы сказали? – заинтересованно переспросила старушка.

- Эгрегоральным! Но есть, конечно, и другие способы. Я в совершенстве владею всеми!

- Ой, - вдруг понурившись, сказала старушка. – Но я ведь потомственная герцогиня Кавендрищ... и не имею права так запросто вступать в мезальянсы...

- Но перед вами же Сын Императрицы! – не растерялся я. – И, как достойный потомок своего отца, блаженного мученика Григория, умею поддерживать свой эгрегор в состоянии эгрегции! И даже не страдаю преждевременной эгрегуляцией!

- Оне гуд Маг! – подтвердил наш Авраам, галантно протягивая герцогине пластмассовый стаканчик с амброзией. – Вери гуд Маг! Мама-таку-зви-бамбу!

- Мама-таку?

- Йес-йес! Мама-таку!

- Слышь, русский... – Малькольм Фиш незаметно подтолкнул меня плечом и горячо зашептал на ухо. – Скажи ей, что у меня тоже... этот... как его... эгрегор есть. Небольшой, конечно, нам больше не позволяют, но...

***

В ту ночь некоторые редкие счастливцы могли наблюдать в районе Лейтон-стрит необычайную картину: лихая тройка удалых эгрегоров, запряжённая потомственной герцогиней Кавендрищ цугом, гарцевала вдоль и поперёк привокзального квартала, причудливо заплетаясь чакрами, исполняя затейливые прыжки и аллюры.

Мальком Фиш, Раб Божий 2-й степени, был переведён мною ступенью выше, о чём я и заявил ему после третьей бутылки амброзии:

- Передай там своей Иегове, что Раб, отказавшийся продать цыганам общественный костюм, но не зажиливший ради друзей своей собственной рубахи – просто Герой! Мученик и Святой! Так и скажи: Валерий Эгрегорьевич Рас... ик... тупин настаивает...

Авраам этой ночью навсегда отошёл от язычества и перешёл в ислам...

- Почему не в христианство, приятель?

- Я не смогу кушать эти жирьны свиня Кавендрищь... Даже за пальшие тэньги... Сорри, друк! Мама-таку?

- Мама-таку, друг!


Начало здесь: http://www.proza.ru/2013/08/01/2104
Барамунда, 1 августа 2013:
- Экология, Экология! Заладили, тоже мне! Да если хотите знать, женат я был на вашей Экологии! – (в подсознании вереницей промелькнули картинки, как мы с ней по-молодости... того...) в волнении я сорвал с переносицы пенсне и почесал лысину.

- А это больно, дедушка Барамундыч?
- Что больно?
- Ну... жениться?
- Глупенькая... - я ласково погладил девчушку по скользкому от росы хвостику. – Расставаться – вот что действительно трудно. Теперь-то я, можно сказать, вдовец...

Снежанка насторожилась, явно приготовившись внимательно слушать, а Ренатик ворошил себе угли железным прутом и деланно безразлично насвистывал под нос классический рэп.

- Да... То были времена, шпингалеты, скажу вам я! Какие ядрёные ГМО! Какие роскошные селитры в колбасе! А дошираки? А новоуренгойская икра? Чёрная, м-м-м, паюсная... Не то что сейчас... Дожили... Э-хэ-хэ...– что-то попало мне в глаз, видно залетела шальная искра из догорающего на закате костерка. – На вот, дружок, погляди-ка что там. Только осторожно! Настоящее стекло. Сейчас таких не делают.

С этими словами я протянул глаз Ренатику, а сам пододвинул свой ножной протез поближе к огню, чтобы немного согрется.

- Ты давай выкатывай, выкатывай, Рен! Думаю, дошла уже, - сегодня у нас был пир горой: печёная картошечка, соя и настоящий  майонез из тёщиной олифы.

Ренатик выпростал из под углей несколько картофелин, подхватил одну и, перебрасывая с одной ладони на другую-третью, стал очищать её от пригоревшей пластмассовой корочки.

- Ты что ж это, лопух, етить! – я легонько треснул Ренатку по левому затылку. – Голова, блин, четыре уха! Когда ж, скажи, голландочку полиэтилен портил? Жуй как есть. Не смотри, что подморожена была – слаще будет!
- Дедушка Барамундыч, - Снежанка как-то очень по-особенному поглядела на меня своим огромным зелёным глазом, - а жениться больно?
- Тьфу, мля, засранцы! Дети пробирок! Тьфу! Я им тут, понимаешь, про Экологию талдычу, а они мне всё про чпокс и адронный коллайдер! Больно было в двадцатом веке, дурочка, сейчас – всё под наркозом!

Ренат дуэтом рыгнул и со всей дури дёрнул Снежанку за хвост, тот отвалился:
- Дулочка-дудочка!
- Сами дураки! – громко взвизгнула Снежанка и, не на шутку обидившись, ускользнула в свою нору под покрышками, отращивать новый.

Над Восточным Полюсом медленно всплывала оранжевая Луна. Где-то вдалеке раскатисто пели вороны. Девичий хвостик подрыгался на шламе ещё с минуту, затем утихомирился и начал делиться. Я печально вздохнул, вынул изо рта вставные челюсти, уложил их на силиконовом отвале под жестянкой и стал готовиться ко сну: «ГМО, а ведь какие славные были ГМО...»
Примите и мои поздравления, Артур! Рада!
Артур, поздравляю Вас!
Классно! Мои поздравления,Барамунда!)
Чичас буду разбираться, как это купить за рубли...
Барамунда, 22 мая 2013:
Поздравьте меня, друзья!
Вышел в свет мой роман "Намбер ОNЕ, или Путь Козла".
Купить книгу можно:

В СНГ:
https://www.ljubljuknigi.ru/store/ru/book/Намбер-one,-или-Путь-Козла/isbn/978-3-8473-8323-9

В Западной Европе:
http://www.morebooks.de/store/ru/book/Намбер-one,-или-Путь-Козла/isbn/978-3-8473-8323-9

В Великобритании:
http://www.amazon.co.uk/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias&field-keywords=baramunda+yam+publishing

В Америке:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias&field-keywords=baramunda+yam+publishing
ЮРИЙ ИВАНОВ, 8 мая 2013:

Пользователь не принимал участия в дуэлях.

Список конкурсов пользователя

Пользователь не принимал участия в конкурсах.

Cтихи на философскую тему - Ответ-ребус Н. Троянцевой (недосуг) 18+
Произведения - Патриотическое 18+
Произведения - Йух 18+
Стихи о любви - The windows of my eyes
Стихи о женщине - Я - Март!
Произведения - На смерть поэзии
Cтихи на философскую тему - Убивай любовь!
Cтихи на философскую тему - XY
Стихи о любви - тонко?
Стихи о любви - Недосуг
Юмористические стихи - Разбор "стихотворения" Петра Исаченкова "Полёт"
Юмористические стихи - На хавирке Козырного Кночена (пародия на стихо Тамары Кошевой "На развалинах старого храма")
Cтихи на философскую тему - Мамам
Cтихи на философскую тему - Да пошла ты... (машинная перверлибровка) 18+
Стихи о любви - Kumbria, decrescendo
Юмористические стихи - Уплывут Барамунды 18+
Стихи о любви - Глаза бересклета
Стихи о любви - Вот и всё
Стихи о любви - Оргазм 18+
Cтихи на философскую тему - Время Y
Стихи о поэтах и поэзии - АПофеоз Ежов (сепукка надсознания) 18+
Стихи о любви - Малюю звёзды
Стихи о любви - Запах скошеной травы
Стихи о любви - В пустоту наливая...
Стихи о любви - Двуедин... или Вновь обретена?
Cтихи на философскую тему - Камушек
Стихи о поэтах и поэзии - Погоняет вороных коней...
Стихи о любви - Картинки на песке...
Cтихи на философскую тему - Грачи прилетели
Стихи о любви - Ци
Cтихи на философскую тему - I have been born as Ivanoff…
Духовная лирика - Кто я?
Произведения - Время У
Стихи о любви - Собаки на сене 18+
Стихи о жизни - Болюшки
Стихи о жизни - Стонет сирень
Cтихи на философскую тему - Милая Лейди с шистова подъезду 45+
Cтихи на философскую тему - XY
Произведения - До гроба
Стихи о любви - Таксидермистка 18+
Произведения - килим
Стихи о расставании - Шум исчезающих шагов
Произведения - Лица, лица … Болью - вниз…
Cтихи на философскую тему - Колыбельная для Бога
Произведения - ...аз потеряла...
Cтихи на философскую тему - Прибытие поезда (световое шоу Люмьера)
Произведения - Заткнись, Йолль!
Стихи о жизни - Колыбельная
Cтихи на философскую тему - 18+ Горячий эспрессо
Стихи о любви - 18+ Падение весны
Стихи о разлуке - Будет ночь
Стихи о поэтах и поэзии - Слова
Произведения - Уходя, уходи
Стихи об осени - Напой мне, Лондон
Стихи для детей - 18+ Нежные пьяные руки...
Cтихи на философскую тему - Ахой!
Стихи о расставании - Априори
Стихи о расставании - 18+ Ушла весна
Стихи о расставании - Седьмая пятница
Произведения - 18+ Baramunda vs Vers Libre
Стихи о любви - 18+ Запах шёлковых волос
Стихи о поэтах и поэзии - 18+ Пиитическое-патриотическое
Произведения - Сын лётчика
Стихи о расставании - 18+ Размазюканная
Стихи о любви - тонко?
Стихи о любви - На шёлковых лугах
Стихи о любви - Прости
Мистические стихи - Лама Нат-л-атль
Стихи о любви - Пьяна под шалью в стелечку…
Стихи о любви - 18+ Глаза в коробочке
Стихи об осени - Волосами шёлковыми неба
Стихи о любви - 18+ Рыжая
Стихи о любви - For your последний kiss
Cтихи на философскую тему - 18+ Коитус Балтики и Осени
Произведения - Curacao blue
Юмористические стихи - Денежка
Стихи о жизни - Сплин
Стихи о разлуке - Nr.222
Стихи о разлуке - 18+ Вниз по Орлику
Стихи о любви - Окна глаз
Произведения - 18+ Страсти пергидрольные
Произведения - Станция "Ангел"
Юмористические стихи - Бабская (честная) 18+
Стихи о любви - Мир на коленях
Стихи о жизни - Суицид
Стихи о любви - Мир покоится на косточках обид
Духовная лирика - Вере - веры
Стихи о любви - Ты спросишь: Изменил?
Стихи о жизни - Девочка-тётя
Стихи о женщине - Поплачь, сестрица