Наденька, от души вас приветствую и поздравляю со всеми прошедшими праздниками! Всё дела да делишки не позволяли ответить на Вашу публикацию. Но вот, отодвинул всех и всё в сторону и решился.
Мой заговор на 50000 наших деревянных, которые предполагаются быть занятыми в банке.
Решившись на заём, оденьтесь победнее (но уж, естественно, не в безрукавный медицинский халат на голое тело), заходите в любой банк и садитесь на собеседование с банковским кредитным инспектором. Перед этим лопатник с паспортом запихните поглубже в карман (джинсов, шорт, спортивных брюк, шотландской юбки и т.д.) и наглухо сдвиньте ноги. Справку о ежемесячном доходе в три тысячи рублей зажмите в левом кулаке, кулак суньте в трёхпалую армейскую рукавицу, а руку до локтя залейте гипсом и держите на перевязи. Причём сзади. Потому, как возле вас начинают виться змейками ещё два-три банковских служащих с предложениями самых выгодных займов. Они непрерывно будут масляно улыбаться и шептать: «Заём, копись, копись, копись! Великой суммой оборотись». Терпеливо, не кусая инспекторов, вчитайтесь в набранный мельчайшим шрифтом кредитный договор. Сбегать сделать пись-пись пока не нужно. Это произойдёт непроизвольно при чтении раздела о штрафных санкциях за задержку возврата кредита. На всякий случай имейте под здоровой рукой рулон туалетной бумаги. Мало ли что… Если чтение договора завершится без эксцессов и решение о займе принимается, не смотря на чёткое понимание плутоватости договора, трижды повторите заклинание «Богатую желаю жизнь» в перемешку с «Отче наш». Да, очень существенное: если есть знакомый психиатр, попросите его провести вас в местный психдиспансер с ознакомительной целью по отделению для буйных. Но посещение совершите точно за неделю до подписания договора с банком. Если ещё не обломали гипс о головы назойливых инспекторов, позвольте его снять, достать справку и приятно удивить их своими доходами. Тут же вам представится возможность познакомиться с элегантными горилообразными существами из коллекторской службы. От полученного удовольствия может получиться пись-пись, а то и пук-пук. Но упрямое желание «Копеечка, копись, копись, копись! Великой суммой оборотись. И оплати любую мою мысль и обеспечь красивую мне жизнь!» задавит любое инакомыслие. Подписав договор и получив наличку, заверните её в страничку из журнала «Форбс» и надёжно зафиксируйте в стрингах. Затем вызовите такси, схватите задницу в горсть и – путанным маршрутом к дому. Мужа (жену) и прочих близких родственников в целях избежания нравственных и физических неудобств до момента полного расходования заёмной суммы о кредитном договоре в известность ставить не обязательно. Перехватите инициативу в свои руки - положите незаметно смятую сотню мужу (жене) в туфлю. А на утро при детях объявите о находке этого загашника и закатите грандиозный скандал с поминанием загубленной совместной жизнью молодости. Уличённая сторона не найдёт алиби и вынуждена будет признаться в подлом поступке. Это ваша фора и неотразимый козырь в день оповещения родных и близких о взятом, и увы, потраченном займе. Теперь спокойно порадуйте себя пятидесятитысячным подарком. Да, последнюю заёмную копейку положите мужу (жене) в кошелёк.
УДАЧИ ВАМ В ДЕНЬГАХ !!!
| 
ОБОГАЩАТЬСЯ!
