Женский клуб

  
Сообщений: 493
Гюргий, опять на самом предполетном месте остановились!
Сообщений: 0
Маша:
техника у Лебедева лучше или у Поветкина?

На мой взгляд, Поветкин техничнее. И вообще более одарён физически.
Он быстрее, координированней, серийней. Для меня комбинации и серии - верный показатель хорошей техники.
Другое дело, что всегда выходит на бой с лишним весом, и функционалка его подводит. Наверняка это как-то связано.
Но в последнее время мне стал симпатичней Денис. Он более спортсмен.
Редактировалось: 2 раз (Последний: 18 мая 2013 в 23:42)
НаградаГрамота
Сообщений: 347
Дорогие друзья, помогите! Подскажите как вставить звуковой файл под стихотворение со своего компьютера.
Вставить "Вконтакт" и на "ММ" получается, а получить код и перенести сюда - нет.
Сообщений: 493
Лидия:

Дорогие друзья, помогите! Подскажите как вставить звуковой файл под стихотворение со своего компьютера.
Вставить "Вконтакт" и на "ММ" получается, а получить код и перенести сюда - нет.

Лид, со своего компьютера никак. Может просто ссылку на файл на другом файлохранилище?
Сообщений: 203
Очередное SMS-сообщение от спецкоров Гюргия и Петрухи:
Враз опухшие уши подтвердили невыносимое желание закурить. Осторожно приближаемся к Ваське. Тот как бы в полудрёме, не открывая глаз, вытаскивает из-под себя здоровенный деревянный половник с ручкой в два пальца толщиной, приподнимает его, открывает пастюгу и – хрр-ряссь! Ручка пополам! Пачка «Кэмэла» вываливается из Петрухиной руки и отскакивает под кровать. Петруха становится на колени, откидывает кружевной подзор, наклоняет голову в поисках сигарет.
- Гюргий! – яростным шёпотом произносит Петруха – Глянь сюда!
Становлюсь рядом и заглядываю, куда и Петруха. Под кроватью хоть и мало света, но можно разглядеть кучу разных джинсов, кроссовок, бейсболок, футболок, фотоаппаратов и видеокамер. Однако!!! Сразу и курить расхотелось и кофе не в кайф! Никогда не задумывался, как может «сосать под ложечкой», но тут враз всё нутро «засосало» так, что даже почувствовал пустоту в пятке, куда, видимо, и уходит в минуту опасности душа! На ватных ногах возвращаемся с Петрухой к лавке и бессильно рухаем на неё, как кули с мукой.
- Ну, касатики, попили кофию? – слышим голос бабы Груши – Пожар гляеть не раздумали?
Перешагнув через Ваську, она подходит к стулу и снова бочком пристраивается на деревянном сиденьи.
- Э… мм…ну… - пытается выдавить Петруха сквозь окаменевшие губы.
- Ясно дело - под кровать заглянули – усмехается охранница – Дак эт я в заповеднике нашла, витко, ваши колеги в прошлые разы растеряли. Ну, дак бум стихию наблюдать, али как?
За спинами происходит какое-то шебуршение. Оборачиваемся к окнам, сквозь стекло на нас внимательно, не мигая, смотрят несколько пар вороньих глаз. Одна из «чёрных голубиц» демонстративно чистит зажатой в лапу веточкой огромный клюв, дескать, от того, как ответите, зависит: будет у стаи сегодня пиршество или опять сухие крошки с хозяйкиной руки склёвывать.
- Баба Груша, - начинаю вкрадчиво – а скажите, пожары такие ежегодно в заповеднике от чего случаются?
- Дык повторяюсь: от человеческова фактору – жгут ребятишки от балосьва прошлогоднюю траву, ну и пожар раздуваетца. Это, грит Васидор Степавлович, называетца весенний пал. А водой заповедник затапливат из Змеева ручья, которой тамади протекат. Летом он вороне по колено, а по весне в половодье растекаетца морем разливанным. Понятно – заповеднику убыток, государству разор от пересылки траншей на покрывание энтих убытков. А што делать? – смеётся бабуля – Природная, как гритца, стихия.
- А люди и техника для тушения откуда появляются? А чрезвычайная комиссия как работает? А кто ущерб считает? – просыпается в Петрухе профессиональный журналист.
- Дак Васидор же Степавлович и комиссию возглавлят и ущерб подщитыват и акты разные подписыват. Я человек маненький, многова не ведаю. Моё дело на шлагбауме дежурить да от разных лытальщиков дорогу в заповедник охранять. За это мне, спасибо Кривоненасадину, и платют. Кажный год туды, в Бездомную Яму, бригаду гостарбайтеров какех-то на тушение  направляют. Да… На двух подводах с вёдрами на помощь заповедным работникам. Оне воду из половодья черпают и пожары тушат. Но я их не люблю: все тошшие каке-то, ели ноги таскают, с их работники, как из жопы гвоздодёр. Не, правда, один год с Украины шабашники приезжали, эти дюжие все были, ясное дело – на сале откормленные. Вот они были хороши… В смысле работяшшие… Н-да…
Краем глаза вижу, как вороны дружно кивают головами, мол, помним, хороши были братья-славяне, работящие.
- Скажите, баба Груша, а в заповеднике что ценного и кто там обитается? – вкладываю в вопрос всё обаяние и душевную простоту -  Вы давеча о просеках помянули…
- В заповеднике-то? Грибов там пропасть кажный год да ягодишки родятца. Ну, живность разная водитца: зайцы, там, косули, лисы, волчары, кабаньё клыкасто. Медведей, лгать не стану, давно всех повыбили. Для охотников тамади раздолье. Места шибко привольные да воздух целебный. Васидор Степавлович уж больно любит тамади с друзьями-приятелями совещания разные проводить. Уж так любит! С женчинами, конешно, приезжают, энтими, как их, а – секлетарями разными. Да…, для записывания мудрых речей. У их тамади и домики построены, и баньки срублены. Очень Васидор Степавлович баньку уважают. Уж так уважают! Но всё скромно, однако. В народе тот посёлок называют Сиротским. От скромности хозяев. Ну, - бьёт руками по коленам баба Груша – так как нащёт погляду? Пойдёте в заповедник?
Продолжение следует
Сообщений: 493
Таааак ...гюргиииий, где продолжениееее?!
Сообщений: 203
А вот же оно.

- Нет! – отчаянно вскрикивает Петруха, и уже спокойнее – Не пойдём, баба Груша. А зачем? Вы почти всё рассказали. Тем более, сегодня пятница, у меня по графику – вечером банька с пацанами.
- Да, - подтверждаю – всё ясно. Вот передохнём пол часика и в обратный путь.
- Ну, и ладушки, – повеселела бабуля – как гритца:  лудше с умным потерять, чем с дураком найти. Отдохните. Вон на кроватке моей полежите, чресла потяните, ноженьки расслабьте.
- Не, бабуся, спасибо, мы… - в один голос пытаемся возразить. Но не тут-то было.
- Лежать!!! – резко, стальным ударом гильотинных ножниц, звучит голос охранницы, а из глаз  сыпанул сноп искр.
И, - о ужас!- мы с Петрухой подчиняемся! Тела наши парализованы и не выполняют команды центральных компьютеров. Движения, словно в замедленных кинокадрах, становятся плавными. Обречённо подгребаем к железной кровати, медленно ложимся ягодицы к ягодицам. Веки схлопываются, провал в туманную бездну. Последней вспышкой высвечивается куча одежды и фотовидеотехники под кроватью, улыбающаяся ворона, чистящая клюв, фраза «я здеся с пятого года» …
… Всё… Полный мрак… Безвременье…
… Откуда-то с конца Вселенной раздаётся знакомый голос:
- Уснули, сердешные… Тада начнём…
Ясно ощущаю близость старухиного носа и прикосновение костлявых рук, ощупывающих мои плечи, бёдра и икры ног. Э-э-э, что задумала, старая!? Не на групповой ли секс потянуло Груню? Ща как зальёт нам в рты по бутылке суперпуперной «Виагры», и – прощай здоровье! Хотя, что беспокоится о здоровье, когда, считай, жизнь заканчивается. Странный, однако, у бабули способ отъёма молодых мужчинских жизней. Старая извращенка! Последствия тяжёлого детства? Несчастной любви в далёкой юности? Домогательств отчима? Интересно, а кто у колдуньи (а баба Груша - именно колдунья, к гадалке не ходи) мог быть отчимом: Кощей, Змей Горыныч, Чудо-Юдо? Один другого краше! Любой из них лишь в щёку чмокнет – навек заика. В лучшем случае.
Да чтой-то мне сказки-то мерещатся? Тут жизнь на волоске зависла, а в башку сказочные герои попёрли.
Здрасьте вам, только анекдота не хватало! Но ведь не выпрешь незваного гостя, приходится вспоминать…
…Проснулся утром мужик, глядь на часы – проспал! Мать честная, начальнику машину подавать через пятнадцать минут, а водила ещё в постели! На ходу кое-как оделся, не завтракая, бегом в машину – и в путь. Газу до отказу, чтоб успеть. Начальник – управляющий банком – опозданий не терпит. А спешка к добру не приводит. Бац! И дорогущий МЕРС въехал в ещё более крутую тачку. Есессно, разборка, есессно платить за обе машины. Прибежал водила в банк к управляющему, объяснил ситуацию. Тот его с работы попёр. Мужик в отчаянии звонит жене, мол, беда, приходи срочно домой. Встречаются. Объяснение. Жена в ярости выгоняет мужика из дома. Тот верёвку в руки и в ближайший лес. А что делать? Всё рухнуло в одночасье. Зашёл в лес, выбирает дерево покрепче, верёвку прилаживает. Вдруг откуда ни возьмись старуха. Горбатая, в бородавках, короче – страшнее атомной войны. Что, грит, касатик, удумал? Тот ей всю правду-матку выложил. Она ему – эта, мол, беда поправима: и машину восстановлю, и работу лучше прежней устрою, и жену краше любой Мисс Мира подарю! Но… при условии: … мм… осчастливь меня мужской лаской. Глянул мужик на старуху: ну, Яга ягой. А выбора-то нету. Ладно, грит, согласен… Да… Через не хочу, но исполнил старухину просьбу и требует, мол, давай, ягуся, исполняй обещанное. Та счастливая на травке лежит, потягивается. «А сколько тебе, касатик, лет? – спрашивает – Сорок?! Да… Такой обалдуй, а всё в сказки веришь. Ха-ха-ха…»…
Не вовремя анекдот явился, явно не вовремя.
Такие вот мыслишки роятся в замутнённом сознании. Интересно, а как Петруха? Рядом слышен богатырский храп, от которого вибрируют шишечки на кровати. Пытаюсь крикнуть «Петруха, проснись, щас такое начнётся!», но дальше думы попытка не реализуется.
Из далёкой реальности звучит зловещее бабыгрушино:
- Пожалуй, начнём…

Продолжение следует
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 мая 2013 в 13:10)
НаградаГрамота
Сообщений: 347
Маша, Дима, Сергей! Домой! Пора!
Ужин на столе!)))

Сообщений: 493
Лида, ты - богиня!
это жжж мои любимые)
НаградаГрамота
Сообщений: 347
А это "лизаветки" творожные)))
Редактировалось: 2 раз (Последний: 29 июля 2015 в 20:02)
НаградаГрамота
Сообщений: 347
А это Мата Хари 1910-е года.


В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.