Вещание в пустоту

Администратор блога: Ксения
Все рубрики (13)
О принце
+1
Двадцать лет своей жизни я смеялась над тем, что говорили, будто «каждая девушка ждет принца на белом коне». Мне было смешно, потому что кони уже не актуальны, а насчет принца – так принц – он же весь такой помпезный, чопорный, ухаживания от него, цветочки, поцелуй – только в щечку, а уж если осмелился в губы – обязан жениться! А зачем нам принц такой? Девчонкам в подростковом и юношеском возрастах хочется страсти, приключений, поцелуев у подъезда, ночных прогулок по городу. Всем девочкам с детства нравятся хулиганы. Вот почему я и смеялась! Какой же нам принц на белом коне? Нам бы жигана и можно без коня, хотя, конечно, лучше на машине. И чтоб он еще умел так подмигивать соблазнительно, чтоб ноги подкашивались от восторга, что он подмигнул именно тебе.
Наступил 22 год жизни я теперь я понимаю, что подразумевалось под этим ФИГУРАЛЬНЫМ выражением «принц на белом коне» - это эфемерное, почти невозможное существо, сотканное из твоих желаний и мечтаний, о котором ты грезишь каждый вечер, глядя на закат, и которого никогда не встретишь в своей жизни. Никогда. А знаешь почему? Он ведь весь такой любезный, угождающий, культурный, воспитанный, галантный, но в то же время сильный, мужественный, храбрый. Ты где-нибудь таких видела? Да даже если видела, все равно принц – он ведь и останется принцем, потому что мечте не суждено сбыться, то есть максимум – ты достигаешь цели. Вот познакомилась ты с парнем, он тебе показался таким чудным, все в нем замечательно, и ты возвела его в степень своей мечты. А потом эта мечта начинает разлагаться и постепенно от неё начинает исходить такое зловоние, что в итоге ты понимаешь, что этого тебе совсем не надо было! Какая ж он мечта? Он даже на самый скучный сон о симпатии не тянет, не то что на мечту….
    И вот, на 22 году жизни я окончательно и бесповоротно разочаровалась в мужчинах, в любви и в жизни. Потому что никогда не будет так, как ты мечтала. Не будет принцев, не будет коней, любовь умрет спустя 2 года, и если вы не успеете за это время пожениться, вы расстанетесь, а если успеете, то ваш брак станет несчастным.
Вот такие вот желания. Вот такой вот итог.
О физической боли
+1
Тому, кто скажет, что тонзилэктомия – не операция, я плюну в лицо.
    Вы знаете, насколько это больно и страшно? И, даже операция, которая проходит по местным наркозом, когда ты находишься в сознании на протяжении всей операции и видишь скальпель, которым врач тебе лезет в рот, и ты вынуждена сплевывать каждые 2 минуты, и сплевываешь ни что иное, как кровь, даже сама эта процедура операции – это всего лишь 10 % от того маленького локального ада, который тебе придется пережить в процессе реабилитации.
    Вы знаете, как больно не только есть, пить и просто глотать слюну, а даже разговаривать, зевать и двигать шеей?! В выписке из больницы написано: «щадящее питание втечение 5 дней после операции». Сегодня шестой день. И мне по-прежнему больно глотать слюну.
    Первый день я ничего не ела, кроме завтрака в 8-00. Следующее мое питание состоялось в 19-00 часов. Это было мороженое. И, что самое странное, есть мне абсолютно не хотелось. Наверно, наглоталась крови на протяжении операции, раз желудку было, что переваривать.
    На второй день, как ни странно, заметно полегчало. Мне было легко разговаривать, я могла жевать и глотать мороженое даже со стаканчиком. Во второй день у меня было несколько йогуртов, кефир и мороженое.
    На третий день меня должны были выписать. И в этот день мне стало хуже. Я так же, как и после операции, не могла разговаривать и есть. Выписали меня в 3 часа дня. В выписке из больницы написано: «не переохлаждаться втечение 5 дней». На улице был дождь и я целых 35 минут стояла под ним и ждала такси, так как с первого этажа больницы не было видно всех машин, что парковались возле больницы и я боялась пропустить машину. Когда я приехала домой, первым делом залезла в ванну, точнее, под горячий душ. В выписке из больницы сказано: «не перегреваться втечение 5 дней после операции». В этот день моим обедом было пюре быстрого приготовления. Это такая гадость, которая выходит из организма несколькими минутами позже её приема, не задерживаясь в нем для усвоения питательных веществ. Потому что их нет.
   Четвертый день был не лучше предыдущих и мне по-прежнему было больно глотать. В выписке из больницы сказано: «Кетонал 50 млг 2-3 р/д.», но на самом деле, обезболивающее действует всего 6 часов. Уходя на работу, мама будила меня и делала укол. Проснувшись и съев на завтрак йогурт, я выпила «Беллатаминал» , чтобы уснуть и ничего не чувствовать. Когда мама вернулась домой, я уже проснулась и изнемогала от боли в горле, ушах и голове. Еще мне очень хотелось съесть чего-нибудь существенного, чем можно было наесться, а не только это детское питание из яблок. И вечером четвертого дня я съела маленький бутерброд с колбасой.
   На пятый день мы поехали к врачу на консультацию, и он сказал, что все хорошо заживает и отек спадает, но тот бутерброд с колбасой мог поцарапать горло и раненые отростки, которые раньше были миндалинами, опять могли быть повреждены. Обезболивающее действует втечение 6 часов, потому, того укола, что мне делают перед сном, не хватает до утра, и мне приходится будить маму часов в 5 для еще одной инъекции. Вечером пятого дня я съела макароны с маленькими перемолотыми кусочками курицы. А ближе к ночи у меня поднялась температура. Учитывая, что обычно мое состояние без обезболивающих напоминает мне состояние человека с температурой 39, хотя на самом деле она 36 и 7, то вчерашняя 37 и 5 для меня была просто адом.
   Сегодня шестой день моей реабилитации и мне по-прежнему больно глотать слюну. Я просыпаюсь рано утром от головной боли и свиста в ушах и прошу, чтобы мне сделали укол. В выписке из больницы сказано: «Кетонал 2-3 р/д», а это значит, что на сегодняшний момент мне сделали 17 уколов за последние 6 дней и у меня безумно болят ягодицы. При моем равнодушии к уколам вообще, данные уколы во мне вызывают слезы почти сразу после вонзения иглы. Сегодня шестой день и я планирую находиться в покое еще примерно неделю, потому что, то, что я могу есть, не придает мне достаточно энергии для работы. Сегодня шестой день и я уже похудела килограмма на 3 и это не предел.
Об одиночестве
+1
Человек приходит в этот мир один, живет один и умирает тоже один. Все существование человека сконцентрировано вокруг его одиночества. Может поэтому многие люди эгоисты, эгоцентрики. В принципе ведь так и надо. Ну, какое дело до других людей. Они ведь не думают о моем удобстве, когда устраивают свою жизнь в ущерб мне?! Ну вот!
Я не боюсь одиночества. С детства меня растили единственным ребенком в семье, и когда все взрослые уходили на работу, я оставалась сама дома и сама себя развлекала. У меня не было скучных дней. У меня были воображаемые друзья. Я с ними играла. И знаете, как сказал Эрик – Эмманюэль Шмидт в своем произведении «Посвящение Эве»:
«- Сколько можно прожить рядом с гением?
-А сколько можно прожить рядом с идиотом?»
Я бы предпочла сидеть в одиночестве, чем с человеком, который мне не интересен. Может, поэтому я до сих пор одна?
Почему-то сейчас я стала ощущать одиночество острее, чем когда-либо. Нет, я не стала его бояться, просто раньше вокруг меня было много людей, и я находила время и cилы общаться с каждым из них, а теперь мне не хватает сил поговорить даже с одним человеком. Я потерялась… Пожалуй, сейчас одиночество – единственный верный способ существования. И я даже могу сказать больше: только сейчас я поняла, что живу! Именно в одиночестве!
Я делаю только то, что хочется мне.
Нет, конечно, надо иметь знакомых, и, может даже, друзей, чтоб было с кем провести время (хотя бы изредка), чтоб не превращаться в асоциальную личность, но нужно найти ту грань, за которую не стоит пускать их всех. Не нужно впускать их в себя. В свою душу. Ты самодостаточная личность. Тебе никто не нужен…
Мне никто не нужен.
Об ответах
+1
Я научилась правильно отвечать на вопросы.
-Как дела?
- Нормально.
Именно «Нормально»! Ведь если вдруг «хорошо», то могут позавидовать тому, что у тебя все хорошо, и сглазят, и тогда станет плохо. А  на самом-то деле никогда хорошо и не было. Может быть даже более того, было все именно нормально, а ты, чтоб никого не озадачивать своим длинным ответом и не загружать своими проблемами, чтоб о тебе не беспокоились, скажешь «хорошо», просто, для галочки, а они на пустом месте позавидуют.. Вот так и накликаются беды…
- Я сегодня не смогу прийти.
- Хорошо. Все в порядке?
- Да. Все нормально.
И никому не интересно, почему тебя сегодня не было, от чего у тебя так сильно болит голова, и что с тобой вообще происходит.
Ни-ко-му.
Я так сильно привыкла отвечать подобным образом на вопросы, что у меня нет желания раскрывать этот ответ даже лучшей подруге.
- А насколько у тебя все нормально? Расскажи.
- Все в порядке. Лучше ты мне расскажи.
И что самое интересное, рассказывает!!! А у меня так сильно болит голова, что я о чужих проблемах и слушать не хочу, не то, чтоб представлять или вникать. Более того, мне все-рав-но. Абсолютно.
Вот так вот.
Давайте, как в Америке:
- How are you?
- I’m fine. And you?
- I’m fine too.
О смерти
+1
Однажды мне приснилось, что я умерла. Все было так реально: и чувства, и люди вокруг меня. Попробую описать, что я тогда ощутила. Я лежала на руках любимого человека, вокруг нас стояли мои родственники и друзья. Я чувствовала, что умираю, и все вокруг меня знали это. По моим щекам текли слезы – я не хотела уходить, не хотела их бросать. Как же я буду без них. Эти самые близкие люди в моей жизни – все, что у меня есть…Моя любовь – то, к чему я стремилась всю жизнь, теперь меня покидала по моей вине – что может быть больнее и горестнее?..
И вот, наступила секунда, когда моя душа отделилась от тела.. Я начала подниматься и увидела небеса. Я поднялась выше облаков. И в одну секунду все мои переживания и боль утраты куда-то исчезли. Не осталось не то что тоски или грусти, не осталось даже воспоминания о том, что мне было больно кого-то терять. Я парила над облаками и чувствовала небывалую легкость, свободу. Я в один миг постигла все тайны вселенной.
Я больше не боюсь умереть.
О предназначении
0
Я часто задаю себе вопрос, в прочем, как и все остальные люди, зачем я на этой платене? Мне хочется верить, что неслучайно.
Все говорят, надо проще жить, проще относиться к вещам, к людям. Когда тебе рассказывают про свое горе, не впадать в соболезнования, не вдаваться в переживания за чужих людей, чтобы их горе не перешло на тебя. У каждого своя карма, и не стоит её портить чужими тяготами жизни. Ведь никому не нужны лишние проблемы?!
А я вот не могу не слушать, когда мне человек жалуется на жизнь. Мне хочется каждому помочь. Не только своим друзьям, но и людям, с которыми я просто познакомилась в интернете, которых никогда не увижу. Казалось бы, что может быть сложного: просто сказать «Извини, ты обратился не по адресу. Я не работаю в свободное время жилеткой». Но я так не поступаю. Даже тогда, когда мне самой плохо, я выслушиваю людей, обратившихся ко мне за помощью. Не знаю, может из-за того, что я не люблю огорчать или разочаровывать людей.. Но мне хотелось бы верить, что поступая так, я однажды не наткнусь на резкий ответ в момент моей печали.
Еще мне кажется, что в этом моем стремлении помочь облегчить души людей есть нечто от божественной миссии. Глупо, конечно, но мне хочется в это верить. Хочется, чтобы люди видели во мне не слабохарактерную и сентиментальную девчонку, а понимающего собеседника. Хочется, чтоб однажды, когда обо мне кто-нибудь спросит, ему ответили: «Это человек, который выслушает тебя в любое время дня и ночи и поможет тебе». Всегда хочется, чтоб о тебе оставались хорошего мнения. Может в этом есть доля эгоизма, ведь на свете нет абсолютно альтруистических поступков.. Но все же, я верю, что помогаю людям в их горе, и мне за это воздастся. Не тяжестью на душе за других людей, а очищением.
О взрослении
0
Как ты думаешь, что значит «повзрослеть»? Повзрослела – это когда тебе не орут под окнами: «эй, давай выходи гулять!!», а звонят по телефону и заранее договариваются, где провести вечер? Повзрослела – это когда вместо вязанных варишек ты гордо надеваешь кожанные перчатки? Или может быть взросление связано с появлением безразличия к компьютерным играм?
Я думаю, взросление – это все выше перечиленное и кое что еще. Повзрослела – это когда перестаешь бояться осуждения родителей за то, что получила в школе плохую оценку, но тебе все равно совестно, потому что стыдно в первую очередь перед самой собой, что не оправдала своих же собственных ожиданий.  Повзрослела – это когда начинаешь ходить медленнее, говорить спокойнее, излагать мысли строго по порядку. Повзрослела – это когда появляется некая женская статность. Когда тебя можно назвать не девочкой, я девушкой или может быт даже молодой женщиной.
Однажды мой знакомый сказал, что одним из признаков взросления является переход от любви к бунтарской музыке (будь то тяжелый рок или некоммерсческий хип-хоп) к более спокойной, уравновешенной, мелодичной музыке. Согласиться ли с этим утверждением? Не знаю. Думаю вопрос выбора музыки зависит в первую очередь от предпочтений человека и его внутреннего состояния, и перемена музыкальных вкусов – это следствие изменения человека и его душевного состояния. Это не обязательно может быть взросление.
Взросление – это когда перед тем как что-то сделать и сказать, ты не просто думаешь о том, уместно ли это будет в данной ситуации, но и приблизительно просчитываешь, как это будет воспринято другими людьми и что они тебе на это ответят. То есть ты не задавая вопрос, можешь получить на него ответ, - вот взросление! Когда ты не ограничиваешь свое мышление пределами только своей головы, своей личности, своего мира, но «простираешь» его на окружающих людей. Начинаешь их чувствовать, знать, что от них можно ожидать.
Взросление – это когда говоришь о вещах, вполне обычных для тебя, а твой собеседник просто не понимает твоей позиции. И не просто не понимает, потому что ты говоришь о квантовой механике с блондинкой, а не понимает потому что объем необходимой ему информации для жизни просто не вмещает подобных понятий. Или просто потому что он не может посмотреть на вещи, о которых ты говоришь, именно с этой точки зрения. Да, соглашусь, возможно, это показатель не взросления, а уровня эрудиции, заинтересованности в знаниях. Но, если честно, я получаю небольшое удовлетворение, когда говорю о понравившихся мне книгах (которые мне понравились не потому что я точно такого же мнения, как и автор, а потому что я смогла отойти от своей консервативной позиции и посмотреть на мир другими глазами) с людьми, которые полностью отвергают подобную точку зрения, говоря, что это глупость, бред сумасшедшего и «вообще, как ты это можешь читать?!». Просто тогда я понимаю, что я стою хоть на ступенечку, но выше моего собеседника. Взросление – это еще терпение выслушать чужое мнение и не осудить его, не высмеять, а иметь силы понять и может даже принять, хотя бы как вариант, имеющий место быть.
Ну и еще, взросление – это когда не стесняешься носить вязанные варишки, шапки-ушанки, зимние сапоги на плоской подошве, потому, что в этом действительно тепло и удобно. И конечно же, это когда ты слушаешь песенки из детских мультиков, прыгаешь от радости, когда получаешь хорошую новость, когда бегаешь с друзьями по улице и громко кричишь – только чтобы на время почувствовать себя ребенком, потому что давно выросла..)
О боли
0
Сколько боли человек способен вынести? Может ли быть безмерным её количество? И как он должен реагировать на боль?
Я думаю, что на самом деле, у человека существует порог не только боли физической, но и боли душевной. Если ему в кратчайшие сроки дать ударную долю боли, и потом какое-то время её подпитывать, то, пережив это, он не сможет больше вернуться назад в прежнее состояние. И все, что будет дальше связано с предметом боли, он не будет воспринимать теперь так, как раньше. Его не будут трогать мелкие обиды или разочарования. У него появится иммунитет к тому, кто эту боль причинил.
Я думаю, боль закаляет. Боль не дается нам просто так. Это испытание. Многие верующие даже считают, что если им Господь не посылает наказания, значит они этого не достойны, значит, они не достойны самосовершенствования. Потому что именно через боль и страдания мы приходим к идеалу. Не знаю, сколько нужно боли, чтобы прийти к совершенному идеалу по меркам небес, но я знаю лишь то, что за боль не надо роптать на Всевышнего. Нужно принимать её как данность. Так как, если сейчас так плохо, то скоро наступит момент, а может и целый этап жзни, когда будут точно такие же по силе эмоции, только со знаком плюс.
Я научилась принимать боль и с достоинством переживать её. Просто я знаю, что когда-нибудь, она пройдет, наступит белая полоса в жизни, солнце покажется из-за туч, и все будет хорошо!)
О мечте
+1
У каждого ведь есть мечта, правда? Бывает, она исполняется, бывает - нет. Хотела бы я чтобы мои мечты исполнялись? Не знаю..
Бывает так, ты о чем-нибудь долго грезишь, в разных формах представляешь себе свою мечту и она потихоньку начинает исполняться. А когда она окончательно исполнилась, ты понимаешь что этого тебе не надо. Что все, о чем ты мечтала, оказывается совсем не тем, что тебе нужно на самом деле. И что мечтой был именно сам процесс исполнения мечты. Что именно тот период твоей жизни и был счастливым. И вот ты стоишь с осуществленной мечтой в руках и не знаешь, что с ней делать….
Бывает и наоборот: как бы сильно ты не хотела исполнения заветного желания, оно так и не наступает. Ты делаешь все для этого, идешь первая навстречу, в подробностях представляешь все мелочи (так как мысли материальны и рано или поздно все исполнится именно так, как и представляла), но ничего, абсолютно ничего не происходит. «Как же так?» - говоришь ты небесам – «Я же так мечтала. Я же знала наперед. Я ведь шла к этому всю свою жизнь. Это ведь то, что мне надо, только это, и больше ничего…. Как же так.. Вы меня обманули?» - спрашиваешь ты у небес. Но они безмолвны, как и всегда. И тогда, может быть, ты понимаешь, что на самом деле, все, что ни делается, все к лучшему, и что, если бы исполнилось твое желание, тебя бы понесло в другую сторону, абсолютно тебе не нужную. И ты понемногу начинаешь смиряться, и мечта умирает сама собой. Ощущение оставляет в душе, хочу сказать тебе, не из приятных. Будто там маленькое кладбище из мечт. И такие маленькие крестики торчат из могил. А она все равно исполнится – эта твоя мечта. Но будет похожа больше на восставшее из могилы зомби, и совершенно не будет радовать тебя. И ты будешь смотреть в глаза своей мечте и понимать, что на самом деле ничего необычного в ней никогда и не было. Ты будешь так легко ею распоряжаться, в то время как она будет преданно заглядывать тебе в лицо и просить дать второй шанс. Но смысла в этом уже не будет. Просто все должно быть в свое время. И единственное, что остается – забыть о том, что такая мечта у тебя была. Со временем, конечно, все разгладится, заживет, просто нужно это пережить.
Хотела бы я чтоб моя мечта сбылась? Да, очень хотела. Но сейчас уже поздно. Может даже слишком поздно. Трупик моей мечты начинает разлагаться, так что его даже не забальзамируешь, чтоб на время сохранить его целым и невредимым, чтобы, когда наконец эта самая мечта придет и исполнится, я бы смогла оживить свое желание и потребность в ней. Так что сейчас самое время похоронить её и придумать новую мечту.
О молчании...
+1
Мне с каждым днем все труднее общаться, выражать свои мысли, говорить. Это как будто на уроке английского: смотришь, наблюдаешь, слушаешь, где-то даже соглашаешься, но сказать не можешь. Откуда взялась эта немота?..
Где-то год назад я начала искать вдохновение. (Безусловно, неиссякаемый источник вдохновения – это любовь, но слишком часто я говорила в своей жизни люблю, и теперь не хочу больше произносить это слово.)И я решила, что моей новой музой непременно могут стать книги, и я начала читать. Помногу и взахлеб. Даже тогда, когда это было совсем неуместно, не было времени или хотелось спать. Мне просто жизненно необходимо было получить как можно больше информации, узнать как можно больше интересных новых слов, дабы расширить свой лексикон. Но это привело, как ни странно, к тому, что теперь я не могу выразить словами все, что думаю, в полной мере. И мне теперь проще просто молчать. Наблюдать со стороны за людьми, слушать, о чем они говорят, делать свои выводы. И молчать.
Наверно, в молчании таится истина.
Наверно, молчание – это единственная правда, которая может последовать в след за вопросом. Ведь никакие слова не смогут в полной мере выразить мысль. Потому, любое изречение – ложь. А я обещала Богу не грешить. Значит, оказывается, немота – это маленький шаг к пути истинному?...